Asas.

Tem dias, como hoje, que sinto uma vontade enorme de girar, girar, girar até ficar tonta e cair no chão, como eu fazia quando era menor. Olho pro céu e acho a coisa mais linda aqueles pássaros voando, sempre quis ser um pássaro, mas mesmo querendo tanto eu tinha medo, pássaros migram não é mesmo? E era disso que eu tinha e tenho tanto medo do que não fica para sempre. Talvez esse seja o preço da felicidade, aceitar que as pessoas assim como os pássaros também migram. Minha maior fraqueza é perder as pessoas e a vida me testa a cada segundo, leva tudo embora, mas venho aprendendo a respeitar a vida, o tempo de cada pessoa e acima de tudo minha fraqueza. Só que eu quero mais que isso, eu quero tudo aquilo que eu não entendo, ao longo da vida venho acumulando asas. Quero muito, quero tudo, quero o mundo. Faço minhas asas em cima de minhas perdas, porque eu sei que mesmo tendo medo de migrar eu nasci para voar.


"É difícil aprisionar os que tem asas."

Sinto falta.

Sinto falta do barulho que fazia o nosso silêncio, dos arrepios incontroláveis que eu sentia a cada toque seu. Sinto falta dos risos fora de hora, das piadinhas sem graças, das besteiras que surgiam durante a madrugada, do seu jeitinho desajeitado de dizer coisas fofas e da sua carinha irritada quando eu fazia algo que não lhe agradava. Faz tanta falta alguém para desabafar, alguém que não te julgue e sim te aconselhe. Faz tanta falta fazer planos e sonhos juntos. Sinto falta de ficar até de madrugada esperando uma mensagem dizendo o que já estava em casa e o quanto me amava. Sinto falta de alguém com quem eu me importe, me preocupe e se preocupe comigo.. nada de relacionamento unilateral. Quero que seja intenso, verdadeiro. Sinto falta de dar as mãos, contar estrelas e rir descontroladamente de tudo que não fazia sentido. Sentir meu coração pular de alegria, gritar "eu te amo", chamar alguém de meu. Ocupar o vazio que se instalou em mim. Sinto falta do AMOR. Sinto falta de você, de mim, de nós.

Até o final.

E quando não tenho mais nada a fazer, quando não consigo mais fingir, caio em lágrimas. Eu não queria que as coisas fossem assim, eu não queria ter que fingir, mentir, interpretar o tempo todo porque é considerado insano sentir demais. Se você olhasse nos meus olhos, se você começasse a perceber o quanto eu deixei de acreditar nas coisas em que antes eu usava como lema de vida, percebesse o quanto eu estou perdida e com medo de mim mesma. Tudo que eu preciso é de um abraço, de um sorriso, de uma declaração fora de hora, de uma voz meia sem graça do outro lado da linha dizendo que se importa. É tão difícil assim? Quanto menos esperança eu tenho mais forte meu coração bate como se dissesse "reage, faz alguma coisa por mim, para de me dar porrada." Não dá, não tem como, quero aprender e viver o lado bom do amor. Desisto de você, desisto antes mesmo de ter chegado no meio. Desisto de você e de todas as outras histórias que só tem começo, cansei, quero algo que me leve até o fim. Quero alguém que me dê muito mais do que alguns minutos de alegria. Seja qual for o final, eu quero chegar até ele.

É.

Dei para pensar que sou do tipo de pessoa que gosta de se autodestruir.. tenho bebido demais para enganar minha dor, sorrido demais para disfarçar meu desespero, freqüentado demais lugares que eu não gosto, tenho dormido pouco e minhas olheiras no outro dia me mostram que eu não sei amar. Ninguém percebe, ninguém nunca percebe. Nada que é metade me interessa, quero as coisas muito inteiras, muito integras e acabo ficando sozinha. Restos não me interessam, chegue a mim com toda a força do seu coração ou nem chegue. Estou sentindo outra vez os sinais do amor e dói, simplesmente porque ser intensa já é ser toda dolorida. Tudo que eu desejo, tudo que eu quero, tudo que eu gosto.. quando percebe essa intensidade foge de mim, então eu te peço, não fuja, não se perca, não ME perca. Eu sei que não é fácil, mas vai ser mais difícil sozinho. Vem comigo, vamos descobrir estrelas, cantar canções e fazer nada no domingo.. só te peço mais uma coisa: não demora. A vida me ensinou que por mais que eu queira alguém, absolutamente NINGUÉM vale tanto a pena a ponto de eu deixar de me querer. Não transforma o meu tudo em nada.